В этой статье я хочу рассказать о своем личном опыте решения психологических проблем. Есть темы, в которые я особенно глубоко погружалась в жизни и в своей личной психотерапии – потому что они мешали мне полноценно жить. Я пишу об этом для того, чтобы показать влияние определенных психологических сложностей на жизнь, причины их возникновения, а также рассказать, как с ними можно справляться.
Итак, разрешите представиться: перед вами девочка-отличница-перфекционистка с эмоциональной зависимостью и страхом отвержения. По-моему, звучит страшновато, но давайте попробуем разобраться с каждой составляющей этого образа.
Девочка-отличница-перфекционистка. Характеризуется установками «Я должна во всем быть лучшей», «Я должна все смочь», «Если у меня что-то не получается – значит, я плохо стараюсь», «Ошибаться нельзя». Это роль, это часть меня, и эта часть управляла моей жизнью вплоть до окончания университета, а может и дольше. Проблема «девочки-отличницы» в том, что она стремится быть во всем лучшей. Ведь именно такой хотят ее видеть окружающие. И она подстраивает себя под этот образ, созданный ею самой под влиянием окружения. Ради соответствия этому образу приходится отрицать и вытеснять какие-то свои части личности. Ну и редко когда получается на 100% ему соответствовать. В итоге, постоянная неудовлетворенность и самокритика. А потом выясняется, что лучших не все любят, и успех в жизни это не гарантирует.
Эмоциональная зависимость. Характеризуется ощущением повышенной значимости чувств другого человека в ущерб собственным. Главное – чтобы моему близкому и любимому человеку было хорошо, а тогда и мне будет хорошо. По сути – ощущение ребенка, для которого самое главное – чтобы его любили. А для этого нужно быть хорошим для своих родителей – вести себя в соответствии с их ожиданиями. Иногда детям приходится отказываться от собственных чувств, так как они не удобны значимым взрослым. Запускается программа «жить ради любви близкого человека», которая сильно мешает строить отношения с партнером во взрослом возрасте. Эта программа заставляет ориентироваться на чувства и потребности партнера, вместо того, чтобы ощущать свои. В результате накапливается усталость, неудовлетворенность, да и партнер привыкает, что все ради него, и он в центре внимания. Менять такие отношения крайне сложно и болезненно.
Страх отвержения. Если со мной не хотят общаться, значит, со мной что-то не так. Нужно быть как все, не выделяться, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания. Только как тогда строить отношения? Ведь проявить себя, показаться, начать общаться – страшно. Страшно высказать свое мнение, страшно показаться глупой. Остается стоять в сторонке и улыбаться – только чтобы не подумали, что со мной что-то не так. Нужно быть удобной для окружающих – тогда есть вероятность, что меня примут, и я не буду одна. Только внутренне я все равно остаюсь одна, так как боюсь приоткрыть свой внутренний мир – вдруг он кому-то не понравится.
Все это в комплексе создает множество страхов, рамок, ограничений, ощущения своей неполноценности, недостаточной хорошести и очень много напряжения.
Но есть и хорошая новость – со всем с этим можно разбираться и менять. Аккуратно, постепенно, периодически погружаясь во внутреннюю боль. Возвращаясь мысленно в прошлое, понемногу разрешаешь себя испытывать болезненные чувства. Понимаешь, что изначально вызвало появление этих чувств, и что тогда тебе хотелось на самом деле. Видишь, чего очень ждал от окружающих и что окружающие по тем или иным причинам были не в состоянии дать. Учишься видеть себя разного, и появляется возможность внутренне разделить ребенка и взрослого.
Есть детская часть с неудовлетворенными потребностями. Есть взрослая часть, которая уже многое понимает и может помочь этому внутреннему ребенку. Появляется контакт, взаимодействие между этими частями. И таким образом учишься удовлетворять свои психологические потребности самостоятельно, а не ждать от окружающих и не бояться, что они могут чего-то не дать.
Хочешь, чтобы тебя любили? – А ты сам себя любишь?
Хочешь быть интересным для окружающих? – А ты сам считаешь себя интересным человеком?
Отношения со значимыми взрослыми в детском возрасте влияют на то, как ребенок начинает относиться к самому себе. А отношение к себе определяет то, как будут строиться отношения с людьми во взрослом возрасте. Вот и получается: чтобы научиться строить отношения с окружающими, нужно научиться строить отношения с собой. Для этого часто приходится возвращаться к своему детскому опыту и перерабатывать его уже из своей взрослой позиции.
В результате этих археологических раскопок глубин своей души и детства под руководством хорошего специалиста, напряжение уходит, в жизни появляется больше легкости, радости, энергии и удовольствия, и появляется возможность менять свои актуальные взрослые отношения с окружающими.
Уже во взрослом возрасте я училась тому, что не нужно быть идеальной, чтобы окружающие хорошо ко мне относились. В любом случае не все будут относиться ко мне хорошо, и это можно пережить. Я научилась давать себе право на ошибку, и это убрало значительную долю напряжения из моей жизни. Я стала понимать свои желания и разрешила себе чувствовать весь спектр эмоций, даже если это неудобно окружающим. Если раньше самыми распространенными эмоциями в моей жизни были тревога и страх, то теперь это интерес. Мне интересна я сама и другие люди. И именно интерес служит основой для отношений. Я перестала бояться одиночества и увидела свои преимущества в этом состоянии. Я научилась говорить «нет» и слышать «нет» другого человека. Это бывает сложно и больно, но без этого невозможны полноценные отношения. Я сильно изменилась за последние несколько лет и продолжаю меняться. И я знаю, что мне еще очень многому предстоит научиться.
Если что-то из описанного мной перекликается с вашим опытом, мое послание для вас: Это можно изменить. Я иду этим путем. Я не могу сказать, что на 100% избавилась от всех своих проблем и сложностей. Чем больше я погружаюсь в психологию, тем больше я замечаю у себя точек роста и возможностей для изменений. Пройдя уже часть этого большого пути, я могу быть для вас проводником к желаемым изменениям. Я знаю, что меняться тяжело. И также знаю, что это возможно.
Comments